Citater sagt af folk omkring mig
Opdateret 03/03-2023.
Jeg har engang været dybt forelsket i en argentiner i Odense-området til dét nummer.
Du skal ikke spritte af, så du kan fiste min kaffe.
Det er sådan lidt husmandsfinten, med hovedet.
Jeg drømte i nat, at brødristeren gik i stykker - så det gør den nok snart.
Det er fantastiske lejligheder - det er klart de bedste, jeg har set i Warszawa.
Nu har jeg jo næsten lige været barn...
Jeg har engang fået en grib i hovedet.
Han er umiddelbart deres go-to-graffiti guy.
Så kommer alle de gråhårede... og skal til glo-begravelse.
Sidder du bare og kigger på marker i Hvidovre?
Hvad er det, der foregår nede i din kloak?
Hvordan får du så din hvidkål?
- Er du ikke træt at alt det sand fra Sahara, som kommer ned i din have?
- Jo!
Det er lidt kedeligt, at det er den samme ged.
Den er sådan en blanding af flot og grim.
Har Lea virkelig en gris?
Man ved, at det er et vildt måltid, når man skal ha' sele på.
Jo jo - Aud Wilken er jo lidt sådan en skovnisse.
Jeg tror altså, at jeg går op og tager en lur - ellers falder jeg i søvn.
Han lyder som en, der lige har fået en legetøjsfærge.
Der findes en modolus... snegl.
Har du nogensinde set Søren Colding igennem at brød?
I mandags opfandt jeg en helt ny energidrik.
Jeg vidste, at det lå til familien ikke at kunne køre bil - jeg kan heller ikke finde ud af det.
Vi har talt om at skulle købe en påfugl til hende - men det er ikke sådan lige at få.
(meget ivrigt) Har du set min kælder?
- Er der nogen, der skal ha' mere at drikke, inden vi lukker kl. 8?
- Ja, jeg vil gerne ha' en flaske whiskey.
... Det betyder, at du er blevet for gammel til at se TV2 Charlie.
Mmm, jeg kunne godt lægge et drop på dig - jeg har virkelig haft en dårlig dag.
Ej, du skal sgu ikke drysse mig med svineryg.
Kan du udspile din navle så meget, at du kan ha' en fadøl i rumpen?
Jeg tror også godt, at jeg kunne have haft en pakke sky i lommen.
Gir' du et æresblæs?
Når hun er gravid, skal hun faktisk drikke the og spise sæbe.
- Det er som om, at der er edderkoppespind over min øl.
- Så drikker du simpelthen for langsomt.
Hvor svært tror du jeg har det? Christina kan ikke li' østers - kan ikke li' froie gras, og kan ikke li' trøfler.
Du har ikke været udsat for rigtig restfisk endnu.
Jeg vil fandme gerne blive kaldt Hanne for 28.000 kr. om måneden.
... det er lissom, når han rider ind i byen, og ikke rigtigt hedder noget.
... Apropos.... Når nu vi snakker om at kysse med noget.
... Og vi er så langt væk fra den fasan, at jeg hellere vil ha' en øl.
Tror du ikke, at det var en trojansk brumbasse?
... Nej, jeg har 100 kr., så det er sgu okay - jeg kan få mad og vodka.
... Altså jeg har lige været på Østerport Station og montere en opvaskemaskine på Spor 3.
Kan vi lige få sendt hende til udpumpning, så jeg kan få regnet min forrentning ud?
Øhm... Jeg har en bunker på Brønshøj Torv...
- Hitler var så glad for jøder, at han prøvede at samle dem alle sammen.
- Han hamstrede!
Alle har jo også en fætter, der er neger nede i Afrika.
Jeg gik på en privatskole for rige børn. Og mine forældre gik konkurs...
... altså... Du ved godt, at det er risengrød, du sidder og spiser?
- Skal vi ikke snart begynde at spille om lussinger i stedet?
- Muslinger?
- Hvad med dem, der driver Mercurbank?
- Det er nogle dumme svenske hippier, der lever i en skov.
- Har hun nisse-gener?
- Har hun hvad?
- Ja - så bliver man gammel.
Jeg er jo faktisk hjemme hele tiden. Så kan jeg gå på toilettet tit.
Vi skal ha' en elevatorseng, når jeg bliver forkølet.
... så står man bare der og bager, uden bukser på...
Jeg tror, at måger har det sjovt.
Man skal ikke undervurdere baconkrymmel.
- Han er revykonge.
- Det tror jeg, at de fleste er.
Det kunne være meget vildt... at blive slået ihjel af en hæk.
Undskyld - jeg skulle lige gi' et råd om guldkakao.
Jeg er veludrustet - jeg har træskoene på.
Neej - men folk kan bare tage deres egne symaskiner med!
- Har du en vindueskarm?
- Ja... Det skulle jeg mene.
Sniffede hun ham, eller hvad?
Du bliver den mest fantastiske station nogensinde.
Min tissemand kan godt tre dage i træk.
Hvis ikke du havde haft hjul på stolen, så havde du ikke fundet det først.
Hvad er et blowjob? (Sagt højlydt til en familiefest)
Jeg er blevet slået ihjel 4 gange.
Jeg fik taget en (allergitest) - jeg var allergisk overfor alt - undtagen skimmelsvamp.
Det kan være, at vi kan optage noget dødsporno, når vi er i Budapest.
Der er faktisk ret meget hvidkål i ristede løg.
- Hold kæft, du har blå øjne i dag.
- De bliver blå, når jeg bliver glad.
Jeg har smidt HELE min dance chart CD ud.
Du er en neger, sådan som du spiser folk.
... vi ledte i hele Spanien.
... men så havde han sat sit træben på "Slap af"-mode.
Jeg synes, at det er pisse irriterende, at USA og England ikke er det samme.
Der var jeg ved at blive kvalt i luft.
Mælk... tak for skelettet.
Orh, hvor svedigt - jeg glæder mig rå-meget til at cykle, nu.
Jeg har engang haft en hornfrø - hold kæft, den var kedelig.
Der findes simpelthen 20 radioer, der kun spiller Queen.
Jeg havde herre meget lyst til at gå ind og se en film, bare for at spise popcorn.
Mine fødder bliver automatisk våde, når jeg er i bad.
Jeg får altid bowlingballe.
- Har du været til negerdans?
- Ja, der var helt fantastisk.
Jonas - du er gået glip af så meget, ved ikke at ha' båndoptaget så meget... I 97.
Jeg har altid været en gammel mand.
Det er nok det mest delikate el-skab, jeg længe har set.
Eeej, så har du ikke sat porrefælden op igen!
Jeg har aldrig truttet i noget så drastisk.
Jeg er gennemsigtig, og det er jeg hele året rundt.
Næste uge af Spanien eksisterer vi ikke.
Jeg tror at jeg skal være græsslåmaskine i mit næste liv.
Jeg har aldrig godkendt en pølseregning.
- Hvem er hende den MEGET gamle?
- Det er min mor.
Det kunne være, at jeg skulle gå hjem og baconbeklæde min globus.
Det er fedt at se en bus lave u-vending.
Oh - jeg savner dén gaffel.
... men det er nok bare mig, der går i Bonbonland lidt for ofte.
... eller om under 89 år endda... Det går stærkt.
Min makker og jeg - ude på arbejdet - vi var engang ved at skille et tog ad...
Hvor sidder hans swagger? (Sagt mens hun kiggede på Kaptajn Morgan)
Det er godt nok nogle grimme tænder du har. Er du sikker på, at du ikke er en trold... med magiske evner?
Det er meget rart, når man bøvser. Så smager det lige af Schlager Lager.
Ved du hvorfor folk snyder i det her land, Muf? Det er fordi, de får lavet deres bil hos Skoda nede i Virum... Der bliver man bollet i røven.
- Ulla, vil du ha' en Fernet?
- Nej tak, ikke engang når jeg ammer.
- Mutti, har du mærket Kristians knaster?
- Nej, er de sprøde?
Og min far... Så måtte han finde sine mastesko frem, og skifte alle de der sikringer.
Jeg har fundet ud af, hvad det er, jeg har jagtet i de sidste 3 uger.
Her lugter af rengøringsmidler - har du lige spist noget?
- Hvorfor har min svigermor ikke ringet endnu?
- Hun ordner fødder.
Du er meget sød, når du laver øl.
Har jeg fortalt dig om den der fede so, jeg købte nede i Rønne?
... Nu ved jeg ikke hvordan klimaet er i Tyrkiet... sådan til bussemænd.
De er vildt dyre - de der tandlægestole.
Jeg havde bare lyst til, at bide ham så meget i knæet.
Jeg kender danmarksmesteren i hesteskokast.
Jeg har aldrig været så opstemt over tomater, som efter dén reklame.
- Hvem går i biografen alene?
- Hawaii Bio - meget populær.
- Det er ikke Nordisk Film.
Jeg gir' lige dén bøtte der en udskrabning.
Dans... Musik... Tilfældige folk der ringer.
Skat, må jeg godt få en narkohund?
Det var en skide god snemand ude på arbejdet... Jeg fandt en skildpadde.
Det er dé dér bindestregsgenerationen.
Det passede lige med, at når man bollede én eller anden ude på køkkenbordet, så kunne tasken ligge i vasken.
Hvorfor har jeg en pingvin i mit hoved lige nu?
Hvad sker der for, at pinsen falder så mega sent i år?
Snekongespil er voldsomt undervurderet.
Det er fordi, at jeg går til bamsekarate.
Du har tabt mig... lige midt på gulvet.
Pers undulat har begået selvmord.
Orh - der er mange brikker i bob.
Jeg tror godt, at måger kan være rimelig frække.
Må jeg få dén dér fimsede kande, og se om man kan få noget mandete?
Der er rimelig godt gang i din hånd - hvordan ser landskabet ud?
Mone, sidst du sagde dét dér, vågnede jeg op med neglelak på. Nu stiller du dén dér væk!
Jeg ville ikke stole på en mand, der bestiller en Tuborg herinde.
Jeg er på én pind strøm.
Hold kæft, jeg er blevet gammel - jeg kan ikke engang huske, hvor mange gange jeg har været til trav.
- Du har små fødder. Hvad størrelse er det?
- Øh... 38.
- Så har jeg også små fødder.
Vidste I, at glögg er ældre end müsli?
Når jeg kommer hjem fra ferie, har det bare sværmet med... ting.
- Vi fylder dine bukser op med strøm!
- .......... Ad!
De har ikke så meget hav... Det er synd.
Der er mange mennesker, der ligner Peter.
Grimmetræet... (ryster kroppen)... Du har ramt alle grenene.
... Men hun kunne godt tænke sig, at jeg kun spiste... luft.
- Ja, men ikke næste uge - men næste uge igen, skal jeg være jernaldermand... Så jeg klipper hverken hår eller skæg inden.
- Men Elsebeth, der er hyld.
- Ja, men hvad hjælper dét, når jeg skal ha' en ged?
- ... og Jørgen - du er ellers så glad for urter.
Nej, jeg vil sgu ikke ha' dem. Det er sgu derfor, jeg sælger dem.
Hvordan kan man være gift med Danmarks liderligste kvinde, og så sige: Skal vi ikke bare sove?
Dorthe kan sgu da kun danse... Congo.
- ... til Mars.
- Nå ja. Der har de fundet blåbær nu.
Du skal ikke kilde MIN røv i 27 minutter.
Det er lissom Ghostbusters: Hvis der er nogen, der spørger om du er en budding, så siger man ja.
Der er ikke noget federe end skisokker i sandalder.
Jeg synes det er fedt at være nøgen... ude... blandt folk.
Der er altså meget godt gang i de floder - det er ikke sådan: Her flyder Stille-John.
Jeg gad godt ta' på titibar, og få en god fiskefilet.
Livet er tungt lige nu.
To desserter, så får man bank.
Hvem er det af os to, der er verdensmester i lur?
Hvaaa - smager det af bæver, eller hvordan er det?
Det er så meget 80er-action-bonanza, som det kan blive.
Apropos theskeer: ...
Hvidløg - det er en blanding af alle krydderier.
Det er en gammel risstodder, der kaster garn efter unge piger.
- Det siger man altid
- Ja, og det kan jo faktisk godt være sandt hver gang.
- Hvorfor er du sygemeldt?
- Fordi jeg er syg.
... De skal også ind og se Melodi Grand Prix i Aalborg... De giver den hele armen!
Løg skal man sgu ikke undvære. Man laver ikke mad uden løg.
- øhh... Hvad fanden snakker vi om nu?
- At huske ting.
Som min datter sagde i morges: "Far - jeg er frisk på noget eventyr".
- Hvordan har du det med fransk poesi?
- Jeg kan bedre li Havre Fras.
-Tillykke med det nye præfix, Hein.
- Tak - men de var sgu nogle nærrigrøve, jeg fik kun en slash 19.
Dennis, han er fra Odense, kan man godt høre - han sku' ned og ha' tun.
Hold kæft en fed knæskal han har.
Oh - det er ham dér, der dypper små børn i olie.
- Hvad koster et frimærke til Aalborg?
- Det ved jeg ikke - du kan få dem billigere i Tyskland.
Hvor lang tid skulle man træne, for at ville se godt ud kun i bælter?
Jeg er sgu lige glad, bare jeg får mine træsko.
Al credit vedrørende børnepasning går til min lillebror.
Det var bare ulvetimen - han var ulvetimen... Og så skruer vi bare timen tilbage.
Du er i hvert fald ikke nogen baconhelt.
Ej, hvor er det effektivt - ej, jeg elsker det her instrument.
Eminem er bare en hvid sur neger.
Jeg tror faktisk, at remoulade er min største kilde til kål.
... Så kommer der sandsynligvis en vagt rendende, fordi man har klonet sig selv derude.
- Det minder om huledykning eller vragpenetrering.
- Vragpenetrering kender jeg godt.
Det er jo ikke skadeligt for et barn, at brække en arm.
Jeg vil ikke ødelægge min a-kasse-karriere.
Vi var engang ved at blive smidt ud af Herfølge Stadion, fordi vi kastede med marengs.
Jeg kan ikke få fat i marengs.
- De har ikke gratis kondomer mere.
- Leningrad har kastet op i hvem?
Du har glemt din and.
Ej, hvor er det nederen, spille fisk med et ukomplet kortspil.
Det puttede kosmisk røv.
Det lyder som om, at der er skiftet ud i din kabelpakke...
Du sidder bare og griner sydfynsk.
Fuck du skider hurtigt.
Ej, Esrum har de bedste svampe.
Man kan godt smage, at de er lavet af kartofler.
Jeg er håndjernsramt.
Jeg er vestjyde - det er lissom sydstaterne i USA.
Jeg har Beatles liggende nede på posthuset.
Gad vide om det er ulovligt, at bære rundt på sådan nogle kastanjeindpakningsting, hvis man bliver taget udenfor et diskotek.
Hvis jeg kan lave en ketchup, der er bedre end den du køber - så ja.
Han tager sit ekko alvorligt.
Hvor bliver du sej... Jeg vil også være sej.
Jeg havde vundet alle de gange, hvis mine heste bare måtte galloppe.
Der er også mange, der dør i trafikken, fordi de bliver tabt.
Hvordan siger man Hertha Berlin på tysk?
Nu i disse hygiejnetider... Jeg tror jeg fik rørt ved mindst 5 af de andre kugler.
- Skal vi ikke spille Trivial?
- Nej, ikke hvis du er klog - du ved alt om wanking og ketchup.
Hvordan går det med dit rumskib, ellers?
Det smager lissom blommer... og vindruer... og alle andre bær.
Vil I ha' jord?
SMS står faktisk for: shorts
Jeg har ikke fået bryster, fordi jeg tager en holder på.
Nej, men det er fordi, du har en bil af kulfuber.
Nu har han lige rullet sig i en fisk, eller ét eller andet dødt.
Nå, men det er en rigtig pæn rundkørsel, dét hér.
Kongen af Norge ligger og slanger sig, mens vi tisser på hende.
Er der nogen, der mangler en fisk?
- Hvor mange mejser går der på en liter mejseyoghurt?
- Det ved jeg ikke, spørg min mor.
Hvad fanden er mur?
Jeg må sige mit arbejde op, så jeg kan følge med i sladderen her.
Skal jeg lave et tissemandsaftryk i dit smør?
Jamen altså generelt: Bøf over Århus er en dårlig idé.
Ej, hvor er den bare fin, den der lille ørken du har dér.
- Du kan godt li at se sådan et stort tankskib i baghaven?
- Ja!
Sådan er det med nogen kvinder - når de ser et rovdyr, så bliver de helt vilde.
Intet er smukkere end kærlighed mellem en mand og hans kælekævle.
Jeg tror ikke det er en betjent - det er bare en mand i noget tøj.
Kan du ikke bruge andet end en sko? Jeg bliver skæv af det.
Hvis du kæler den hårdt nok, så går den i brand.
Jeg gad ikke være din rensemand!
Når man først er gået hav, kan man aldrig gå tilbage igen.
De døde omkring samtidig: Bang! Mallebrok og mine næsebor - ramt med ét skud.
Der er eddermame knald på dét her. 2 liter til 6 personer... Det kan man godt blive dum af at høre på.
- Er der isterninger her?
- Er der ikke kun dét i USA?
... det er kun hvis jeg er nogle steder, hvor der er nogle kvinder, jeg synes skal have lidt beskidte fingre.
Så blev der lige reflekteret lidt over sprogenes indbyrdes relationsfinurligheder.
Nu har du allerede stået og vredet dig i min dør.
Kvinder og kotelletparkeringer!
Åh - det lugter af rosiner.
Okay, sådan en brushane, den kan overhovedet ingenting.
Jeg spiste kraftedme mange æg, da jeg var lille.
Jeg er rød på kufferten, jeg er.
Kender du dét, når man har været rigtig stiv... så rocker-klør ens tæer?
Det er min kælealbue.
- Belinda du har den varmeste bider.
- Ej, aflever!
- Det er mange øl man kan få for en træstamme.
- Ja, de er fandme også gode, de træstammer.
Vi skal også lave mad, inden vi skal spise.
- Gad vide om jeg har mere ris...
- Jeg kunne godt bruge en sut.
Lille fodfejl, og pludselig har man ondt i hovedet hele dagen... Forkert dør valgt.
Mine fingre bløder... helt af sig selv.
Der var et datacenter her i København, hvor der gik ild i noget strøm.
Man er dyb kødblå.
Når man kigger udenfor Danmark er der en hel scene for voksendukketeater, der virkelig er eksploderet indenfor de sidste 30 år.
Det er faktisk en meget fed tagrende.
Det er utroligt, man kan ikke lige omstille hjernen til at gribe, lige efter man har kastet... Skodhjerne!
Yay, ko-hit!
Bang, du er en larve.
Det er faktisk mere rart, at brække skulderen, end at drikke dét dér.
- Har hun ikke en unge?
- Nej
- Okay, men er det hende, der har en mor?
Jeg havde en rødebesession.
Hov, du har hvidt skum - det er meget fedt!
Det er ikke hele tiden, at jeg er sådan super, mega hurtig.
Bortset fra, at der er en fejl i SMPen - men det finder I nok ud af, og så kan I tage kontakt til os.
Har du aldrig fået body-kartoffelsalat, måske?
Nu synes jeg du skal stoppe med dét lys og pis. Det er til at blive sindssyg af.
... Men Pub og Sport senere... Tag lige dét dér fodboldhold med, Tommy.
Han har sådan et knoglehoved.
Bemærk, hvordan jeg finurligt forsøgte at camouflere en ged som en sandwich.
Efter banko får du tæsk.
- Er du kilden?
- Jeg hader mænd, okay?
Jeg har blåt bælte i kalaha.
... for det er simpelthen for klamt til ikke at ha'.
- Du skal ikke med?
- Hvorhen?
- Til Dublin. Der er whiskey!
- Dublin... der er krig.
Jeg har fundet løsningen mod for meget mundvand.
Thomas, gider du lave en propeltackling på mig?
Jeg kan godt ta' mere end en dobbeltdildo.
Sød sennep, det skulle forbydes.
Jeg drikker ikke tequila herude, for jeg bliver simpelthen så skummel.
Er meget fuld vov!
... men det er Web 2.0 med bryster.
Østrig har for få bakker.
Pia får også billigere folkedanserture, når hun står nede i genbrug'en.
Jeg står lige og små-kaster op i munden, her.
- Giver I gaver til jul?
- Nej, vi gnider bare hinanden.
Hvis et sværd ikke kan skære, så hedder det en kølle!
Hvad fanden er der noget ved et træsværd? Det skal sgu da være lavet af foldet stål!
Min krop trænger til en sofa og seks hundehvalpe.
Meget fed væske, egentlig.
Tænk sig - man har fedtede øjenvipper.
Jeg har sådan nogle seriøse morfar-sutter derhjemme. Men de bliver også dér. Der står 60+ på pakken.
Jeg har fået mere og mere respekt for Indonesien på det seneste.
Ja, men hun er sådan lidt nissestørrelse.
Jeg har faktisk gået til sejl.
Hvad ville du sige til at blive puttet ned i et badekar med en raketmotor bagpå?
Jeg er træt af ænder.
- Er du fra Hvidovre? Hvordan kan du så ha' kørekort?
Jeg synes det er fodkoldt i dag. Ellers er det bare mine fødder, der er kolde.
- Har du ikke en radiator?
- Med?
Er der nogen af jer, der ved, hvor lang tid det ville tage at falde igennem hele jorden, hvis der ikke var noget modstand?
Det var vist en hest, eller sådan et skræmmedyr.
- Skal du ikke med på pub?
- Nej, jeg skal til mobbeknald.
I Jylland, der må pølsevognene køre 80.
Jeg er ligeglad med, om der er topløs servering - bare der er god øl.
Det er svært at blive gode venner med folk, når man er jyde.
Jeg er træt af rettigheder.
Jeg gider slet ikke spørge, hvad det er du sidder og gurgler.
Jonas, de er fucked up i hovedet - de skide delfinkrammere.
Han har alligevel taget skade, af den massage han ikke fik.
Jeg kommer sgu da fra København. Jeg skal da ikke vide noget om Jylland.
Det her er lissom turen på vej ud, bare omvendt.
... Og allerede nu kan jeg mærke, at øllet blev billigere. (Under kørsel på Øresundsbroen i retning mod Danmark.)
Orh, hvor de døde!
Kender du "Kylling in the name of"? Fed sang.
Jah, altså... Jeg brugte 200.000 på bananer.
Der var ikke så mange loops på hulkort. Kør det igennem igen, kør det igennem igen, nå, færdig.
56 procent af alle israelere er russere.
Jeg stoler ikke på dyr, der har knæskallerne over hovedet.
Ej, hvor er hun bare lækker - det er lige så det hiver i æggestokkene 10 gange.
Rødnæbbede kriminelle svalehalvhættemåger!
Jeg har aldrig set sådan en blå pik.
Det er lollandske hapser.
Du er jo ældre end Brøndby.
Jeg havde fundet en super nice arm.
Vi bliver sgu nødt til at bruge hash.
Jeg skal give dig kold-lodning.
Han blev fanget i et valutakryds.
Det er nogle fede mursten, det er det altså.
Jeg er så potent, at jeg selvantænder.
Han er den yngste 60-årige gamle jyde, jeg nogensinde har kendt.
Jeg står lige og vifter med kloden.
Det er sådan nogle små fyre med lange ører. Det bliver sjovt at se dem, man skal bare ikke gøre dem sure.
Jeg kæmper stadig for 'servers første sygedag'.
Tyskland er vor tids Italien.
Jeg ved ikke hvem der er skaberen...
Det kunne godt være sådan noget Manneken Pis, der kunne bevæge sig.
Du får ikke bøssecider i England.
Du har faktisk nogle pænt spænstige ører.
Jeg har abekrop.
Hvad sker der med varmen? Det skal være kølig brise. Køligt. Curli Fries. Skal vi ud og spille Curling?
Jeg er voksen og følsom.
Jeg kender ret mange rockere fra Randers.
Jeg taler ikke afrikansk.
Det er fandens, når man er gået trådløs - man ved aldrig, hvor man har sat sin øl.
Det er ikke så meget selve bananen... Det er mere dét, at du gør det.
Av, jeg pudser for hårdt næse.
Hvis der er en fidusbamse for det skotske hold, ved jeg godt, hvem jeg vil stemme på.
Dine sokker lugter af kinesisk mad.
- Jeg ved godt hvem, der kommer til at sidde med aben, hvis det sker.
- Jeg troede du var glad for dyr?
Og så er der Ribe Vikingecenter - der har jeg en tyr.
Hvornår var jeg seks år?
Skal du ned og flødehovere?
Jeg tror at Tina er i godt humør i dag - der er i hvert fald læber.
Jeg har prøvet en ordentlig pruhest.
Det er bare ikke så fedt, hvis den møder et konkurrerende vandrør.
Så kan de sige: Ja, eller nej - eller ja, eller nej.
Det busskur har jeg været stiv i.
Den magnetiske nordpol fræser rundt nede i Canada.
Tjaa... Antallet er jo bare en faktor.
Har du smurt konen ind i chokoladekage, og sagt at du går fra hende?
Jeg kan godt sige dig - jeg har bare genoplivet folk.
Jeg tror, jeg har rørt mere skinke end dig.
... Hvorefter du så kommer med Leffe- og pølseudgifter.
... Nu er hun på barsel, så jeg er sammen med en af hendes veninder.
Det kan ikke passe, at der kun er fire sider på nettet, der har bogstavlakridser som indhold.
Er den blomst ikke sådan lidt over-sprunget ud?
Er de så klar på, at blive misbrugt af nogle vikinger? Vi har jo været dernede før - det er derfor de har blå øjne.
Det skal også være muligt for dig, at starte en grusgrav.
Er det egentlig ikke svært for jer, når nu I har kæmpehænder?
Man skulle være en gud - det kunne være meget fedt.
Er det dig, der lige har drukket et æble?
Ahr jeg ku godt bruge et fodboldhold lige nu!
Jeg har aldrig været sådan særlig meget til biler.
Alle med respekt for sig selv har et stinger-missil under sengen.
- Har du ikke en sofa?
- Nej, jeg kan ikke li' at sidde i sofaer.
Det er jo ikke en bug... eller, det er det jo. Men det laver ikke fejl... eller, det gør det jo.
Hvad sker der for de mærkelige vejnavne på Rømø?
Hvorfor står der ikke 'bøf'? Så havde det været en oksepyramide.
Hvad fanden er det dér - en stor reje?
Vodka er en snaps i åndelig forstand.
Så du dén flise der, Peter?
Cowboyhat er fedt!
Okay, prøv lige engang at se dén sky derovre - den ligner bare en kæmpe ubåd. [LINK]
Orv, mine ører er bare fedtede.
Jeg koger ikke selv min creme - det har jeg prøvet et par gange.
Systemet har snart været i produktion i en periode.
Billedet er min anerkendelse af løgs genialiteter.
Den melder den ikke ud af BackupFence... og dog.... tre, fem og halvfems.
Du ligner seriøst meget en nordmand.
Jeg er gået glip af meget porno her på det sidste.
Det er en af de dér spøgelsesriddere.
Jeg har reservehoveder i skuffen.
Røg den op i dit aspargessuppegranulat?
Du har det vilde albino-zorro-skæg.
De snakkede kvædemarmelade, og så blev de pludseligt så glade for hinanden.
Arrgh! Jeg HADER planter!
- Forstår du hvad jeg mener?
- Nej, men jeg er lidt for meget på dope i øjeblikket.
Jeg havde en underlig tur i byen i går... Jeg aftalte med en ukendt svensker, at jeg nok skal halvere hans kommunes CO2-udslip, så nu har jeg fået hans nummer.
Der kommer mennesker op fra jorden.
Jeg skal ikke ha' alt muligt dating og punktummer.
Så fik jeg slået Richter Belmont ihjel, og unlocked 'The Inverse Castle', og så blev jeg glad igen.
Når jeg kigger over imod dig, har jeg farven FFFFFF, med en opacity på 60% som filter.
Det er kun den ene tektoniske plade på Island, der er med i Melodi Grand Prix.
Du spiser bare ikke en orkide til 250 Kr.
Jeg gik amok i de der 1.000.000.000 sekunder.
Så skal man drikke flødeklors-granulat, som så koger i halsen, og så ånder man grønt
Jeg har længe prøvet at finde ud af: Hvordan fanden går det egentlig for Afrika?
Doom er herre voldeligt.
Jeg kan sikkert også godt skaffe dig rabat på én eller anden ung fyr i en kjole.
Du skal ikke spise for meget af slikket - vi skal på McDonalds senere.
Min konklusion er, at selvfølgelig kan vand mere end vi forstår.
Jeg bruger havelåge partnername havelåge, til at finde partnername.
Han lyder som om, at han er sådan en araber-fransker.
Det er en kæmpe begivenhed indenfor mountainbikeverdenen.
Sidst jeg målte min tis-mængde, var det 670 milliliter.
Vi har lidt problemer på een af de byggepladser jeg går på - folk får stød på vandpytterne.
Det er en bed-ske han spyr, lissom dragen fra Wales. [LINK]
Når man fjerner "ikke tro på alt" fra "tro på alt"-søgningen, så er det "ikke tro på alt"-søgningen, der vinder. Før var det "tro på alt", der vandt.
Jeg var i byen i Odense i går - Jeg har aldrig set sådanne mennesker.
Hvor må det være nederen, at skulle køre ind i de der træer konstant.
Jeg kender rigtig mange mennesker indenfor kaninhop.
Det var i hvert fald ikke spækhuggerfødder, det der.
Mikkel har den ulempe, at han som barn drak noget lampeolie.
Hvad er nu dét, din forræder - Hvorfor er du begyndt at bruge Alltheweb?
Mormor sidder og spiser guld.
Spasserspurv.
Du er godt gående - det passer også, nu er der træer.
Du har jo stadig herude... indikatoren for kundens eksistens.
Nå... Jorden er da ikke gået under endnu, hva'?
- Hvem bor i Helsingør?
- Det er der ingen der gør.
En ting har jeg da lært over det sidste stykke tid... Det vrimler ikke med fornuftige mennesker.
Nej, det er pap... uhh.
Du kan sgu da ikke svømme under Island.
Man skal ikke spise bøg på tom mave.
Lad vær' med at give dem til en færge.
Har du aldrig nogen sinde været tøs?
Du har en udsædvanlig god telefonsvarerlydkvalitet.
Han får visse absancer indimellem, når han ser en kvækerfinke.
Jo - jeg har købt en neger.
Det er meget flot - et flot w.
Jeg har ikke tal på, hvor mange terninger jeg har haft i mit liv.
Jeg har verdens ældste mand i røret.
Det var eddermanme et kedeligt kræmmermarked i går.
Nu skal jeg høre - Er du spontan nok?
Du spiser TAR.GZ-filer, ikk' Klinting?
Abrikosmos er ret godt, når man er i forsvaret.
Det er derfor du aldrig vokser - Du leger for meget med den.
Ja - så har du lidt mere tid - og den gamle eg, den fælder jo ikke sig selv.
En hund har håndledsknogler i poten!
Skal fakturaafdelingen ha' en lakrids?
Du er overfladekold.
Som I kan høre, så foregår der et eller andet inde i min krop i øjeblikket.
NEEEEJ!!! I har ikke slettet Nick & Jay?
Hvorfor fanden er der også hjorte midt om foråret.
Jeg har aldrig været på Blomsten... Der kom jeg, da jeg var rocker.
Så er der ørn!
Jeg tænkte på, om vi bagefter skulle tage hjem til mig, fordi dit kabel er gnavet over.
Ved flodbølge skal man bare sætte sig op på sin flodhest, og ride ind i landet.
Det gælder også vædderens testikler, der syltes og presses til en grum kage [LINK]
Din omvendte smiley gav anledning til spekulation.
Min smidighed er totalt stagneret.
Rødhude var jo meget glade for fugle.
Var det et løg, jeg lige fik i hovedet? (Skalotteløg)
Jeg tænkte: Jeg gider ikke være nogen struds lige nu... Nu vil jeg tackle Peter.
Den er blevet pænt vild, din fod.
Jeg dyrker aldrig ubeskyttet sex - jeg har altid mit sværd med.
Så kan vi få Marie Skovsby til at græde, ved at fortælle hende at hun er en sten.
Jeg havde ikke rigtigt nogle venner før jeg fyldte 13. Indtil da, var træerne mine venner.
